Etre différente & parfaite

La nourriture. Toute ma vie. Ma vie se résume à sa présence.

Il faut déjà commencer par le début :
Alors oui, depuis petit j'ai toujours été très mince. Jusqu'à mes 15 ans. A 15 ans, une absence, celle de mon frére partit étudier à Londres. Celle de ma meilleure amie, éloignée par le lycée. Je ne sais pas si cela à déclancher mon hyperphagie mais en tout cas ce qui est sur c'est que je suis passée de 47, 48 kg à 66 kg et tenez vous bien, tout cela en 5 mois. Et oui, à 47 kg, on m'appelait le squelette, la minceur, ou maigreur, n'étais pas à la mode comme aujourd'hui, malheureusement.

Aujourd'hui encore je me demande, pourquoi je me fais aussi mal ? Aussi mal à engloutir des milliers de calories en si peu de temps, sans aucun plaisir, avec juste l'idée de me remplir. J'oublie tout avant d'être rattrapé par un mal de ventre indescriptible. Mais celui si est tellement faible si on le compare au mal psycologique qui est présent après ces fameuses crises qui me bouffent la vie. Des crises, du sucré, du salé, très calorique... oui, mais quand il n'y a pas tout ça, la boulimie reste là, je peux également manger 3 kg de haricots verts !

Ce qui suit, c'est ce qui m'arrive maintenant : la dépression. Oui je l'avoue, je suis dépressive à l'heure actuelle. Je ne veux plus voir personne, de toute façon je pense que personne ne veut me voir. Famille, Ami(e)s, c'est pareil. Plus aucun petit copain, plus envie. Trop mal dans ma peau. Et si on ajoute à cette solitude les problémes que j'ai : grand mère disparue récemment, un garçon qui m'a complétement zapé du jour ou lendemain pour une magnifique fille, des ami(e)s de moins en moins présents, des parents qui divorcent, le stress du bac, des parents absents, personne à qui parler... que de raison de criser ! Des raisons qui ne devraient pas en être !

Après avoir atteint les 66kg, déclic, perte de poids : environ 14 kilos en à peine 2 mois. Plus de régles, un satisfaction, je ne suis plus une femme "normale". La joie, aucun écart, une alimentation saine, du sport.. Une grande volonté, motivation, courage... Mais maintenant que je suis dépressive, tout ça, je n'y arrive plus, je n'ai plus la force, le courage, la volonté, la détermination.. Pourtant j'aimerai, oui j'aimerai retrouver ne serai ce que mes 52 kg... Même si les 50, voir en dessous, comme avant, me rendrai pleinement heureuse, fière, et satisfaite !

Vous vous direz surement, elle devrait se faire aider ! Et bien moi aussi je me le suis dit, toute cette année je me suis fait donc suivre : nutritioniste, diététicien, médecin généralise, psycologue... Mais l'impression que personne ne me comprend vraiment ne m'a pas quitté et toutes ces visites n'ont strictement rien changé... J'ai donc arrêté. Je veux m'en sortir seule !

Celon ces médecins, mes 14 kg perdus en 2 mois étaient une période d'anorexie. Si c'était cela, je n'ai pas honte de le dire, je regrette que l'anorexie m'ai quitté. Car oui je mangeais peu, mais bien ! Pas de sucreries, pas de gras, juste des fruits, des légumes, du poisson, de la viande blanche. Pourquoi je n'y arrive plus ? Pourquoi ? Pourquoi ? Aprés cette perte, je suis remontée, à 57 kg et les régles sont malheureusement revenues. Maintenant je me tue à reperdre, et je veux perdre bcp et vite, et que ces rélges redisparaissent.

Si je ne perds pas de poids, et pire, si je regrossit encore, je ne vais jamais passer un bon été. En plus, cet été je pars en vacances en italie avec 3 copines et évidemment, toutes les 3 très minces ! Je fais tache ! Personne ne me regardera à côté de ces beautés. Il reste peu de temps, les beaux jours sont là.

Je vais arrêter là mon petit (ou grand) blabla, merci à celles qui ont pris le temps de lire, de s'intéresser au pourquoi du comment. Merci de votre soutient, j'en ai encore plus besoin aujourd'hui pour mieux repartir ! Je ne lacherai pas, je ne lacherai JAMAIS !